среда, 16 февраля 2011
Мы с семьей находились у бабушки в гостях... Там был какои-то праздник, вроде Дня Рождения чьего-то. Я помогала накрывать на стол, бегала из кухни в комнату... Много родственников пришло на праздник. Приехала и Марина, бывшая женщина моего мужа. Я её совсем не люблю, ненавижу даже можно сказать, но при родственниках не могла её прогнать. Сели за стол, выпили... Марина всячески пыталась обратить внимание на себя... Меня это начало задевать, я почти поругалась с неи... Она то и дело искала повод, чтобы поговорить с моим мужем и я не всегда находилась рядом, чтобы предотвратить это. И вот я выхожу из комнаты и вижу картину Мой муж и его "бывшая" Марина, стоят и разговаривают мило так у туалета, улыбаются друг другу, вспоминают что-то... Потом провал.... Не помню что я тогда делала... Следующее, что помню (и самое главное) это когда гости разошлись, остались мы втроем в квартире, Марина, мой муж и я. Я постелила постель, Марине и нам с мужем(отдельно, разумеется). Лежу жду когда он придет ко мне и ляжет спать... Жду-жду... Не идет, потом понимаю, что он сидит с ней и разговаривает о чем-то, зову его, он подходит, садится на кровать, я беру его за руку и буквально умоляю лечь со мной спать, как будто чувствую, что этого не произойдет уже никогда. Он мотает головои, говорит "Прости, я многое понял, когда вновь увидел Марину... Я понял, что должен быть с ней..." Я крепче сжимаю его руку, не могу отпустить, начинаю плакать в осознании что все, конец, отношениям, мне, нашеи семье, любви... Всему! Сквозь слезы умоляю его остаться со ной, плачу, говорю ему" Не уходи, милый, останься со мной, я люблю тебя, прошу будь со мной..." и тому подобное... Чувствую, что все, что говорю бесполезно, он встает, убирает мою руку со своеи руки, еще раз просит прощения, уходит... Ужасная обида и боль пронзает все тело, разум, в одно мгновение схожу с ума от этого безумия, все еще, шепотом, в пол-голоса повторяю слова "Останься, умоляю, будь со мной, останься, прошу тебя, не оставляи меня..." И так до бесконечности... Рыдаю в подушку, понимаю что ничего уже не верну, все тело сводит дикая судорога, руки трясутся, ноги дрожат, головой завладел нервный тик, глаза бегают по комнате, ища какого-то облегчения, но не находят его... Слышу их голоса, он разговаривает с Мариной. Очень тихо, может даже признается в чувствах...
Это самая ужасная боль! Я осознаю сейчас, что это !!!всего лишь!!! СОН. Но чувство "того" беспокоиства никак не оставит меня... Я уже и мужу рассказала об этом сне, перед тем, как он ушел на работу, он меня заверил что такого никогда не случится!!! Я ему доверяю, но это ужасное чувство никак не проидет... Чувство горечи, потери, бессилия, боли, предательства...
Скорее бы уже отпустило...
Это самая ужасная боль! Я осознаю сейчас, что это !!!всего лишь!!! СОН. Но чувство "того" беспокоиства никак не оставит меня... Я уже и мужу рассказала об этом сне, перед тем, как он ушел на работу, он меня заверил что такого никогда не случится!!! Я ему доверяю, но это ужасное чувство никак не проидет... Чувство горечи, потери, бессилия, боли, предательства...
Скорее бы уже отпустило...
среда, 26 января 2011
Кое-как заставила себя написать в дневник... Вообще сложно соображать что происходит, да и вообще нет желания думать о чем-либо, потому что все мои мысли о плохом. Все люди меркантильны, злы, бессердечны... Есть конечно исключения, но такие занесены в красную книгу и обречены на вымирание. Даже самый любимый человек оказался способным на предательство. В душе негатив... Жить не хочу. Осталось только определить дату, время и способ. Ну это не так сложно и не заимет много времени. Блин, даже написать ничего не могу... Пью АФОБАЗОЛ второй день. Нервных срывов пока вроде не наблюдается, но от суицидальных мыслеи афобазол мало помогает, просто веду себя спокоинее... Начала спать нормально, без припадков и истерик... В общем херня какая-то получается... Напишу в следующий раз...
вторник, 23 ноября 2010
За что так со мной? Кто дал право распоряжаться моими мыслями?! За что я это заслужила?! Мой мозг рвется на части, куча негативных эмоций изо дня в день отравляют моё тело, разум, кровь. Я ненавижу чувства. ЛЮБОВЬ!!! Какое громкое и никчемное слово. Я не хочу никого любить! Да с чего ты... С чего ТЫ взял, что мне нужна любовь?! С чего ты взял, что можешь сделать меня счастливой?! Ты сделал меня несчастной еще в мае... За что? Я плачу и злюсь, проклиная все на свете. Как ТЫ мог так поступить?! Почему нельзя изменить прошлое?! Для чего БОГ дал мне жизнь?! Почему ты моя судьба?! Зачем я должна отдать тебе всю себя, взамен предательства?! За что, Господи?...
Почему мне не суждено жить одной, завести собаку и умереть в одиночестве? Для чего мне общество? Даже самый родной человек причинил столько боли. РОДНОЙ!!! Зачем болит моя душа? Зачем глаза льют слезы, ведь все равно ничего не изменишь... Я НЕ могу ТЕБЯ простить! И ЕЁ! ВЫ сделали это, не оборачиваясь на меня, ВАМ было хорошо - так платите сами по своим счетам!!! Я не должна расплачиваться своим теплом, растрачивать попусту - его и так уже не осталось... Только слезы, недосказанность, грусть, мне не хватает спокойствия... На тебе ответственность за меня. Ты не имел права говорить "ЛЮБЛЮ" пока не разобрался со своими отношениями... ТЫ НЕ ИМЕЛ!!! НИ-КА-КО-ГО ПРА-ВА! Зачем же ты это сделал? Ведь именно это слово не дает мне сейчас жить нормально, с него все началось... Я хочу чтоб на нем все закончилось. Не хочу ждать пока мы возненавидим друг друга... Хочу умереть молодой и красивой. Никогда не думала, что от такого чувства, как ЛЮБОВЬ, может настолько надоесть жизнь, когда сердце в рваных ранах, кровоточит, пытается любить изо всех сил, НО ЭТО НЕВОЗМОЖНО! ЭТО МУЧЕНИЕ! ЭТО ЛОЖЬ! ПРЕДАТЕЛЬСТВО! ИЗМЕНА! НЕ ЛЮБОВЬ! ИГРА! Не хочу больше играть, я уже наигралась. Отпусти меня. Я жить не хочу. Зачем это сделали со мной? Зачем отобрали покой? Помогите мне... Прошу. Верните мне МОЮ жизнь... Хоть кто-нибудь готов дать ответы на мои вопросы?! Конечно нет, люди могут только причинять боль, и наблюдать как я корчусь в муках, извиваюсь, тщетно пытаюсь защититься и все никак не сдохну. Добейте прошу, или отдайте то, что принадлежит мне. Я не могу больше так жить. ТЫ не хочешь, чтобы я покидала тебя, говоришь что я - ЭГОИСТКА. А кто ТЫ? Когда ты предал меня, кем был ты? Кто ты сейчас? Если мне до сих пор плохо?! Оправдайся! Скажи что все не так. Дай свободы. Дай мне сдохнуть. Дай успокоиться! Моя душа хочет отдохнуть...
Почему мне не суждено жить одной, завести собаку и умереть в одиночестве? Для чего мне общество? Даже самый родной человек причинил столько боли. РОДНОЙ!!! Зачем болит моя душа? Зачем глаза льют слезы, ведь все равно ничего не изменишь... Я НЕ могу ТЕБЯ простить! И ЕЁ! ВЫ сделали это, не оборачиваясь на меня, ВАМ было хорошо - так платите сами по своим счетам!!! Я не должна расплачиваться своим теплом, растрачивать попусту - его и так уже не осталось... Только слезы, недосказанность, грусть, мне не хватает спокойствия... На тебе ответственность за меня. Ты не имел права говорить "ЛЮБЛЮ" пока не разобрался со своими отношениями... ТЫ НЕ ИМЕЛ!!! НИ-КА-КО-ГО ПРА-ВА! Зачем же ты это сделал? Ведь именно это слово не дает мне сейчас жить нормально, с него все началось... Я хочу чтоб на нем все закончилось. Не хочу ждать пока мы возненавидим друг друга... Хочу умереть молодой и красивой. Никогда не думала, что от такого чувства, как ЛЮБОВЬ, может настолько надоесть жизнь, когда сердце в рваных ранах, кровоточит, пытается любить изо всех сил, НО ЭТО НЕВОЗМОЖНО! ЭТО МУЧЕНИЕ! ЭТО ЛОЖЬ! ПРЕДАТЕЛЬСТВО! ИЗМЕНА! НЕ ЛЮБОВЬ! ИГРА! Не хочу больше играть, я уже наигралась. Отпусти меня. Я жить не хочу. Зачем это сделали со мной? Зачем отобрали покой? Помогите мне... Прошу. Верните мне МОЮ жизнь... Хоть кто-нибудь готов дать ответы на мои вопросы?! Конечно нет, люди могут только причинять боль, и наблюдать как я корчусь в муках, извиваюсь, тщетно пытаюсь защититься и все никак не сдохну. Добейте прошу, или отдайте то, что принадлежит мне. Я не могу больше так жить. ТЫ не хочешь, чтобы я покидала тебя, говоришь что я - ЭГОИСТКА. А кто ТЫ? Когда ты предал меня, кем был ты? Кто ты сейчас? Если мне до сих пор плохо?! Оправдайся! Скажи что все не так. Дай свободы. Дай мне сдохнуть. Дай успокоиться! Моя душа хочет отдохнуть...
Я вот все думаю - когда же это началось? В первый день знакомства? Или после первого "Я тебя люблю" ? А может в день первой встречи? Я ведь раньше не думала об этом. Я ведь люблю очень. И жизни не представляю без НЕГО. А он... А что ОН?! Он своей идеалистической верой и беспрекословной убежденностью в честных отношениях запудрил мне мозг. Причем конкретно так, что я сама не поняла когда это произошло. Я полностью доверяла и безнадежно радовалась, что ОН такой... Такой верный, целеустремленный, надежный и что мне несказанно повезло что я ЕГО встретила. Именно ЕГО, а ведь и не могло быть иначе, значит по судьбе так написано... Слепо поверила, что наконец нашла человека, который будет мне верен и, что бы не случилось, будет идти рядом со мной по жизни, даже если будет очень тяжело. И что же получается, я такая вся радостная, обезумевшая от счастья, вся такая в розовых очках, приехала, блин. Вот она я, встречай, любимый.
А помнишь :"Я буду твоей, дождусь тебя, это произойдет только с тобой..." Помнишь?! А вот это:"И я буду тебя ждать, мне больше никто не нужен." ПОМНИШЬ?! Это же самовнушение какое-то! Ты же говорил, что не приемлишь измену ни в каком виде! А сам?! И почему сразу не сказал? Да для меня это как серпом по яйцам, если честно. Я, бля, в другом городе, брежу встречей и желанием создать семью, а ты тут накидался и трахнул свою бывшую, в саду, в беседке, сука да еще и мне в подробностях рассказал. Да, у нас был трудный период в общении, да, у меня были сложности, много проблем, да, тебе было одиноко, но это не повод заниматься сексом с бывшей, а потом рассказывать мне об этом!!! Мне очень интересно было знать, что она была сверху, да и что в этом такого, правда? ТЫ ведь с ней этим и до ЭТОГО занимался, и, причем не один раз... Да? Так, ТЫ кажется мне сказал?! Да, действительно, это ведь абсолютно нормально и естественно, когда двое занимаются сексом. А обо мне подумал ты?! А она?! А еще она все это время с тобой жила, даже после того, как ты сказал мне что любишь меня. То есть ты заранее меня обманывал, а потом еще и изменил. И если честно, я не верю, что вы жили в последнее время не как родные люди. Я не верю, что вы спали в одной кровати и НЕ занимались сексом. А потом вдруг приспичило. Бля, ну как же это пОшло, низко, отвратительно. Почему ты такои же как все?! Я ведь тебя чуть ли не идеализировала. Ты так красиво распинался в своих признаниях, что я реально поверила. И не только поверила, я еще и точку зрения твою поддержала и на данном этапе я именно так и считаю. Да ты хоть отдаешь себе отчет в том, что мою веру ты сломал??? Я теперь на 100% убеждена, что все вы одинаковы. Вкусно поесть, сладко посрать и по-глубже засадить... Вот все ваши чертовы идеалы. У вас это в природе заложено и это никак не исправишь... И почему я на генетика не пошла учиться, решила бы эту проблему... А мне теперь что делать, сломан мой идеал. Да я даже от секса с тобой мало удовольствия получаю в последнее время. Потому что то, что ты делаешь со мной, то же самое ты делал с неи. Причем, всего за полтора месяца до моего приезда. Ну не верю я в то, что ты прожил с ней два года и вы занимались сексом один раз в неделю и только мессионерским способом. Извини, но это бред. Бред сивой кобылы с большой буквы "Б". И тебя я не хочу. Совсем. У меня перед глазами картина Репина "Измена", прекрасно проведенный ТРАХ в беседке, а на следующее утро смсочка: "Доброе утро, любимая, скучала по мне?")) Фу, блин, ну как же так?
Мне никогда еще не было так больно от мужской измены. Знаешь, это как порез, который все никак не заживет и саднит, и саднит непрестанно. Не уверена, что когда-нибудь забуду о том, что ты сделал, слишком уж больно мне. Мы ведь все равно разойдемся?...
Так зачем терять время?....
P.S: Данная запись - это репост на неопубликованный 16 ноября 2010 года текст...
А помнишь :"Я буду твоей, дождусь тебя, это произойдет только с тобой..." Помнишь?! А вот это:"И я буду тебя ждать, мне больше никто не нужен." ПОМНИШЬ?! Это же самовнушение какое-то! Ты же говорил, что не приемлишь измену ни в каком виде! А сам?! И почему сразу не сказал? Да для меня это как серпом по яйцам, если честно. Я, бля, в другом городе, брежу встречей и желанием создать семью, а ты тут накидался и трахнул свою бывшую, в саду, в беседке, сука да еще и мне в подробностях рассказал. Да, у нас был трудный период в общении, да, у меня были сложности, много проблем, да, тебе было одиноко, но это не повод заниматься сексом с бывшей, а потом рассказывать мне об этом!!! Мне очень интересно было знать, что она была сверху, да и что в этом такого, правда? ТЫ ведь с ней этим и до ЭТОГО занимался, и, причем не один раз... Да? Так, ТЫ кажется мне сказал?! Да, действительно, это ведь абсолютно нормально и естественно, когда двое занимаются сексом. А обо мне подумал ты?! А она?! А еще она все это время с тобой жила, даже после того, как ты сказал мне что любишь меня. То есть ты заранее меня обманывал, а потом еще и изменил. И если честно, я не верю, что вы жили в последнее время не как родные люди. Я не верю, что вы спали в одной кровати и НЕ занимались сексом. А потом вдруг приспичило. Бля, ну как же это пОшло, низко, отвратительно. Почему ты такои же как все?! Я ведь тебя чуть ли не идеализировала. Ты так красиво распинался в своих признаниях, что я реально поверила. И не только поверила, я еще и точку зрения твою поддержала и на данном этапе я именно так и считаю. Да ты хоть отдаешь себе отчет в том, что мою веру ты сломал??? Я теперь на 100% убеждена, что все вы одинаковы. Вкусно поесть, сладко посрать и по-глубже засадить... Вот все ваши чертовы идеалы. У вас это в природе заложено и это никак не исправишь... И почему я на генетика не пошла учиться, решила бы эту проблему... А мне теперь что делать, сломан мой идеал. Да я даже от секса с тобой мало удовольствия получаю в последнее время. Потому что то, что ты делаешь со мной, то же самое ты делал с неи. Причем, всего за полтора месяца до моего приезда. Ну не верю я в то, что ты прожил с ней два года и вы занимались сексом один раз в неделю и только мессионерским способом. Извини, но это бред. Бред сивой кобылы с большой буквы "Б". И тебя я не хочу. Совсем. У меня перед глазами картина Репина "Измена", прекрасно проведенный ТРАХ в беседке, а на следующее утро смсочка: "Доброе утро, любимая, скучала по мне?")) Фу, блин, ну как же так?
Мне никогда еще не было так больно от мужской измены. Знаешь, это как порез, который все никак не заживет и саднит, и саднит непрестанно. Не уверена, что когда-нибудь забуду о том, что ты сделал, слишком уж больно мне. Мы ведь все равно разойдемся?...
Так зачем терять время?....
P.S: Данная запись - это репост на неопубликованный 16 ноября 2010 года текст...
пятница, 15 октября 2010
С самого утра день просто испорчен. Сегодня я поняла что самые пакостные люди - это ПАСПОРТИСТЫ, чтоб их... Схватила рога с пропискои. 3 часа в паспортном столе, пешком домой по незнакомому городу... В общем взяла от жизни все и прям с утра. Настроение ниже некуда. Посидела немного за компом, пострелляла в незнакомцев со всей планеты. Немного успокоилась.
Пошла готовить. Сегодня на ужин будет филе рыбы какой-то... Жареной.
Мальчик с родного города смс написал, рассказал как там погода и как обстоят дела. И вдруг охватила такая дикая и беспомощная тоска... Да я бы столько всего могла сделать сегодня, будь я в своем городе!!! Я оделась бы по-теплее, взяла бутылочку пива, плеер в уши и пошла бы медленно по набережной... Вглядываясь в лица прохожих, думая о своем, мечтая о чем-нибудь... Потом постояла бы у парапета, послушала шум воды, дошла до вечного огня, там могла бы посидеть на лавочке, по-любому встретила бы кучу знакомых по дороге, останавливаясь и разговаривая со всеми... А может просто шла бы в одиночестве, пока не стемнеет и не зажгутся уличные фонари... Звук проезжающих машин на Карла-Маркса, кто-то остановит меня и спросит который сеичас час... И обратно через весь город... Домой... Хотя, я даже не знаю где мой дом. Муж говорит что я уже "дома". Но я себя так не ощущаю. Я хочу настоящий дом, настоящую семью, чтобы маленькие, босые ножки бегали по полу, парочка или две пары ножек :-) Хочу чувствовать себя хозяйкой и женой. Любимой женщиной, мамой. Хочу чувствовать себя "нужным" человеком, а не просто приехавшей к любимому. Может я повзрослела?
Слезы давят, грусть, тоска. ДА КОГДА ЖЕ ЭТО КОНЧИТСЯ?! Когда я, наконец, привыкну, что я приехала навсегда? Когда перестану скучать и плакать по родному городу?! По улицам, погоде, шуму... Я очень хочу успокоиться, но не выходит. Иногда мне кажется, что на мгновение чувствую запахи, которые чувствовала в своем городе и сразу вспоминаю о прошлой жизни... Потом пытаюсь почувствать этот запах опять, но уже тщетно. Жаль. По ночам плохо сплю, почти каждую ночь мне снятся плохие сны, страшные, с того самого момента, как переехала сюда, в этот город. Почти всегда просыпаюсь и бужу мужа, он меня жалеет, нежно целует и обнимает, разговаривает со мной. Потом опять засыпаю.
В общем и целом, скорее всего у меня депрессия... Улыбаться не хочется совсем, хоть и дурачусь как маленькая, когда приходит с работы муж. Веселю его - люблю когда ОН улыбается и смеется. И называет меня "милой". А на душе тяжело все-равно. Еще и месячные, блядь, начались. Только их мне не хватало для полного "счастья"...
КОГДА ТЫ МЕНЯ ОТПУСТИШЬ, СУКА-ПЕЧАЛЬ?!
Сегодня идем с мужем в тренажерку, завтра будет все болеть...
Пошла готовить. Сегодня на ужин будет филе рыбы какой-то... Жареной.
Мальчик с родного города смс написал, рассказал как там погода и как обстоят дела. И вдруг охватила такая дикая и беспомощная тоска... Да я бы столько всего могла сделать сегодня, будь я в своем городе!!! Я оделась бы по-теплее, взяла бутылочку пива, плеер в уши и пошла бы медленно по набережной... Вглядываясь в лица прохожих, думая о своем, мечтая о чем-нибудь... Потом постояла бы у парапета, послушала шум воды, дошла до вечного огня, там могла бы посидеть на лавочке, по-любому встретила бы кучу знакомых по дороге, останавливаясь и разговаривая со всеми... А может просто шла бы в одиночестве, пока не стемнеет и не зажгутся уличные фонари... Звук проезжающих машин на Карла-Маркса, кто-то остановит меня и спросит который сеичас час... И обратно через весь город... Домой... Хотя, я даже не знаю где мой дом. Муж говорит что я уже "дома". Но я себя так не ощущаю. Я хочу настоящий дом, настоящую семью, чтобы маленькие, босые ножки бегали по полу, парочка или две пары ножек :-) Хочу чувствовать себя хозяйкой и женой. Любимой женщиной, мамой. Хочу чувствовать себя "нужным" человеком, а не просто приехавшей к любимому. Может я повзрослела?
Слезы давят, грусть, тоска. ДА КОГДА ЖЕ ЭТО КОНЧИТСЯ?! Когда я, наконец, привыкну, что я приехала навсегда? Когда перестану скучать и плакать по родному городу?! По улицам, погоде, шуму... Я очень хочу успокоиться, но не выходит. Иногда мне кажется, что на мгновение чувствую запахи, которые чувствовала в своем городе и сразу вспоминаю о прошлой жизни... Потом пытаюсь почувствать этот запах опять, но уже тщетно. Жаль. По ночам плохо сплю, почти каждую ночь мне снятся плохие сны, страшные, с того самого момента, как переехала сюда, в этот город. Почти всегда просыпаюсь и бужу мужа, он меня жалеет, нежно целует и обнимает, разговаривает со мной. Потом опять засыпаю.
В общем и целом, скорее всего у меня депрессия... Улыбаться не хочется совсем, хоть и дурачусь как маленькая, когда приходит с работы муж. Веселю его - люблю когда ОН улыбается и смеется. И называет меня "милой". А на душе тяжело все-равно. Еще и месячные, блядь, начались. Только их мне не хватало для полного "счастья"...
КОГДА ТЫ МЕНЯ ОТПУСТИШЬ, СУКА-ПЕЧАЛЬ?!
Сегодня идем с мужем в тренажерку, завтра будет все болеть...
вторник, 12 октября 2010
Вчера вышла из дома и сама поехала к НЕМУ на работу. В руке спортивная сумка, моя сумочка, в другой руке зонтик, как на зло дождь пошел. На ногах каблуки 12 см. Короче полный ПЭ. Доковыляла до остановки кое-как. Пока переходила дорогу мой автобус ушел... Подхожу к остановке там нарооооду.... Закуриваю сигарету. Маршрутки подходят одна за другой, все полные и на улице дождь никак не перестанет.
Ненавижу этих людей. Они толпятся и создают мне конкуренцию. Твердо решила ехать именно автобусом. Туда-то уж точно влезу. Жду-жду... Долго жду... Тут в сумочке кто-то запел: достаю сотовый. "Алло, ты где?! На остановке еще?! Ладно, позвони как в автобус сядешь!"
Блин, ну где же этот чертов транспорт?! Замерзла уже вся...
О, СЛАВА ЯЙЦАМ! АВТОБУС!
Сколько стоит проезд? В маршрутке 14, а в автобусе? Блин, сколько денег достать?! Аааа, вижу, 11 рублей, хорошо.
Народу.... Впечатление такое, что эти, которые конкурировали со мной на остановке, ждали именно этот автобус.
Прошла в середину салона кое-как, встала у окошка, вглядываюсь в незнакомые улицы, пытаясь не пропустить свою остановку. "Первая остановка после моста!" - вертятся в моей голове ЕГО слова. Так... Как же тут душно! Откройте кто-нибудь окно! Вот еще бы смелости хватило сказать это вслух...
Ну наконец-то мост. Значит сейчас моя остановка будет. Точно! ОН стоит на остановке и ждет меня. "Ну как доехала?" - "Ненавижу этот город! Ненавижу ваш дебильный транспорт! Ненавижу вашу погоду!" Успокаивает меня. Заходим за его другом, и втроем идем в тренажерку. Еббаааать, сколько ж тут мужиков! Что-Я-Тут-Делаю?! Переоделась, и пока ОН и его друг занимались слонялась из угла в угол по тренажерке разглядывая плакаты с перекаченными телами. И зачем я привезла кроссовки и спорт костюм? Даже умудрилась все это одеть на себя, но так и не стала заниматься. Не люблю когда много людей в тесном помещении.
Ну наконец-то мы уходим!
Мне грустно и нет настроения. Пытаюсь не показывать этого. Но на душе печально и какая-то недосказанность... Или неВысказанность? А может это потому, что меня никто не понимает? Даже ОН.
Приехали домой. Поужинали, приняли душ. Пошли в комнату. Попросила дать мне возможность просто лечь спать. Попросила не трогать меня сегодня. Сели смотреть "САУЗ-ПАРК" на компе. посмотрели одну серию, начали грузить вторую. "Не надо, Я не ХОЧУ" - "Зато я ХОЧУ!" Вот и проси потом не трогать меня... Я же не машина в конце концов, чтоб заниматься сексом 24 часа в сутки. После долгого "ХОЧУ" - "НЕ ХОЧУ", меня наконец оставляют в покое. Сел на кровати, закурил сигарету. "Не кури, пожалуйста..." - "Я НЕ МОГУ НЕ КУРИТЬ!!!". Ответили мне.
После недолгого молчания, когда я попросила лечь спать, ибо уже поздно и все такое, на меня наехали со словами: "КАКОГО ХУЯ ПРОИСХОДИТ?! ЧТО, БЛЯДЬ, С ТОБОЙ ТАКОЕ?! КАКАЯ ТЫ ТРУДНАЯ!!!" Вот так он мне сказал. Не дала...
Отвернулась, заплакала...
Завтра опять в тренажерку...
Ненавижу этих людей. Они толпятся и создают мне конкуренцию. Твердо решила ехать именно автобусом. Туда-то уж точно влезу. Жду-жду... Долго жду... Тут в сумочке кто-то запел: достаю сотовый. "Алло, ты где?! На остановке еще?! Ладно, позвони как в автобус сядешь!"
Блин, ну где же этот чертов транспорт?! Замерзла уже вся...
О, СЛАВА ЯЙЦАМ! АВТОБУС!
Сколько стоит проезд? В маршрутке 14, а в автобусе? Блин, сколько денег достать?! Аааа, вижу, 11 рублей, хорошо.
Народу.... Впечатление такое, что эти, которые конкурировали со мной на остановке, ждали именно этот автобус.
Прошла в середину салона кое-как, встала у окошка, вглядываюсь в незнакомые улицы, пытаясь не пропустить свою остановку. "Первая остановка после моста!" - вертятся в моей голове ЕГО слова. Так... Как же тут душно! Откройте кто-нибудь окно! Вот еще бы смелости хватило сказать это вслух...
Ну наконец-то мост. Значит сейчас моя остановка будет. Точно! ОН стоит на остановке и ждет меня. "Ну как доехала?" - "Ненавижу этот город! Ненавижу ваш дебильный транспорт! Ненавижу вашу погоду!" Успокаивает меня. Заходим за его другом, и втроем идем в тренажерку. Еббаааать, сколько ж тут мужиков! Что-Я-Тут-Делаю?! Переоделась, и пока ОН и его друг занимались слонялась из угла в угол по тренажерке разглядывая плакаты с перекаченными телами. И зачем я привезла кроссовки и спорт костюм? Даже умудрилась все это одеть на себя, но так и не стала заниматься. Не люблю когда много людей в тесном помещении.
Ну наконец-то мы уходим!
Мне грустно и нет настроения. Пытаюсь не показывать этого. Но на душе печально и какая-то недосказанность... Или неВысказанность? А может это потому, что меня никто не понимает? Даже ОН.
Приехали домой. Поужинали, приняли душ. Пошли в комнату. Попросила дать мне возможность просто лечь спать. Попросила не трогать меня сегодня. Сели смотреть "САУЗ-ПАРК" на компе. посмотрели одну серию, начали грузить вторую. "Не надо, Я не ХОЧУ" - "Зато я ХОЧУ!" Вот и проси потом не трогать меня... Я же не машина в конце концов, чтоб заниматься сексом 24 часа в сутки. После долгого "ХОЧУ" - "НЕ ХОЧУ", меня наконец оставляют в покое. Сел на кровати, закурил сигарету. "Не кури, пожалуйста..." - "Я НЕ МОГУ НЕ КУРИТЬ!!!". Ответили мне.
После недолгого молчания, когда я попросила лечь спать, ибо уже поздно и все такое, на меня наехали со словами: "КАКОГО ХУЯ ПРОИСХОДИТ?! ЧТО, БЛЯДЬ, С ТОБОЙ ТАКОЕ?! КАКАЯ ТЫ ТРУДНАЯ!!!" Вот так он мне сказал. Не дала...
Отвернулась, заплакала...
Завтра опять в тренажерку...
среда, 06 октября 2010
Неделю назад приехала в этот город. Свой родной оставила навсегда. Приехала за любимым, за созданием отношений, счастливой жизни, детей. Приехала и стала счастливой. Счастливой на пару дней...
Живя в своем родном городе испытывала ненависть к людям. Истерично ненавидела всех. Все что у меня было в то или иное время кто-то однажды отбирал. Сначала отобрали мать, потом отца, потом родной дядя подставил и лишил квартиры. Позже, когда встала на ноги самостоятельно старший брат угрожает ножом. От него я тоже отказалась. Не видела его уже больше 3-х лет... И видеть нет желания. Слава Богу, остались верные друзья, которые вытащат из любой передряги, спасут душевное равновесие и поддержат в любых начинаниях. Но - нет. В июне сего года у меня отбирают и их. Восемь человек просто перестали жить. Лучшего друга хоронила сама. Родственники были не в состоянии этим заниматься. Ехала в морг и шептала: "Васька, нет, я верю ты жив... Просто у этого чувака такая же наколка вот и все... Ты где-нить за городом с пацанами отдыхаешь сейчас. А в морге не ты. Просто совпадение..." Но нет, приехала в морг и увидела Ваську. С кровавой улыбкой от уха до уха. Все "рыжее" что носил осталось при нем. Ничего не сняли... Даже деньги были на месте. Суки. Эх, пацаны, ведь знали что все так закончится... Жить в этом городе стало невыносимо. Даже друзей не осталось. Только горе и тихая и какая-то суицидальная ненависть. Ко всем. К каждому прохожему на улице, каждому взгляду, шороху... Кругом пахнет предательством и изменой. Вокруг вранье и бесчестье. Холод и жестокость.
Лишь спасительные смс от любимого по вечерам спасали и выводили меня из реальности. "Милая, люблю тебя больше жизни! С нетерпением жду нашей встречи!" - "Любимый, я приеду! На следующей неделе еду за билетами, скоро увидимся!"
Вот в таком темпе прошли 2 месяца... Села в поезд, ехала почти пять суток. Приехала, встретил. Радость, счастье, все положительные эмоции, которые только могут быть. Первая встреча в живую. До этого несколько месяцев переписки в интернете, смс, звонков. Первое: "Я тебя люблю!.." Скромное: "Я тебя хочу..." Прогулки по ночному городу, фотографии, знакомство с родителями, поцелуи, бессонные ночи, пляж, соленое озеро, палящее солнце, мокрый газон во дворе, ночное небо, звезды, откровенные разговоры, аэропорт... Крепкие объятия, слезы, страх, боль, беззащитность, бессилие перед отъездом, невозможность остаться, ритм сердца, платок в руках, дрожащий голос в трубке: "Алло, любимый, позволь останусь, еще не поздно вернуться" - "Нет, миленькая, увидимся в ноябре, буду скучать...", короткие гудки, длинный коридор, самолет, пересадка в Москве, родной город, который ненавижу, воспоминания.
Работа. Желание уйти от реальности без любимого. Кокаин. План. И еще кое-что. Ломка. "Милая, все будет хорошо, не принимай больше ничего, если любишь меня!!!" "Мне очень тяжело без тебя, почему заставил уехать?! В этом виноват ты!!!"
Суета, попытки все бросить наконец увенчались успехом, хоть и трудным. Вошла в нормальный ритм жизни, начала дышать, предчувствие скорой встречи с милым побуждало на "СИЛЬНЫЕ" поступки. Упаковка чемоданов, билет в сумочке, поезд. Нервы, коньяк, осознание что ни родных ни близких уже нет, жара, опять нервы, опять коньяк, жара, встреча...
Любимая! - Любимый! Дом, родители, улыбки, счастье, семейный стол, мясо и опять коньяк. Потом прогулка, как в первую встречу в первый день. Ночь любви, объятия, нежность, ласковые "любимые" слова, горячие губы и нежелание думать больше ни о чем. Все так хорошо...
На третий день вышел на работу, я дома одна сижу уже больше недели с тех пор, вижу ЕГО только вечерами и по утрам. Дико грущу... Нет, не о нем... По родному городу, который так ненавижу. Все знакомые отвернулись от меня с тех пор как уехала. Никто не желает со мной разговаривать. Удалила всех из друзей, стерла номера телефонов. Почти возненавидела... Осталась в гордом одиночестве. С четким пониманием того, что "ТУТ" я никого не знаю кроме НЕГО. А ЕГО никогда нет дома. Я не знаю города, мне не с кем общаться, я не могу выйти, мне одиноко, желание уехать туда, где знаю каждую улицу, каждый дом, и где каждая собака знает меня. Хоть и ненавижу это место. Там у меня отняли все. Но все же там мне было бы легче...
Счастья особо не прибавилось, я одна - как и в своем родном городе когда-то, не смотря на то, что живу с красивым, заботливым, ласковым мужчиной с красивой профессией и богатым внутренним миром... Я готовлю, стряпаю, отдаю свою любовь по ночам, пытаюсь заботиться... А когда остаюсь в одиночестве лью слезы. Ведь я так ждала этого! Так хотела быть только с ним! Так хотела называть его родителей: мама и папа. Хотела любви! Заботы! Ласки! Теплоты! Семью! Теперь все это у меня есть, но мне чертовски одиноко...
Живя в своем родном городе испытывала ненависть к людям. Истерично ненавидела всех. Все что у меня было в то или иное время кто-то однажды отбирал. Сначала отобрали мать, потом отца, потом родной дядя подставил и лишил квартиры. Позже, когда встала на ноги самостоятельно старший брат угрожает ножом. От него я тоже отказалась. Не видела его уже больше 3-х лет... И видеть нет желания. Слава Богу, остались верные друзья, которые вытащат из любой передряги, спасут душевное равновесие и поддержат в любых начинаниях. Но - нет. В июне сего года у меня отбирают и их. Восемь человек просто перестали жить. Лучшего друга хоронила сама. Родственники были не в состоянии этим заниматься. Ехала в морг и шептала: "Васька, нет, я верю ты жив... Просто у этого чувака такая же наколка вот и все... Ты где-нить за городом с пацанами отдыхаешь сейчас. А в морге не ты. Просто совпадение..." Но нет, приехала в морг и увидела Ваську. С кровавой улыбкой от уха до уха. Все "рыжее" что носил осталось при нем. Ничего не сняли... Даже деньги были на месте. Суки. Эх, пацаны, ведь знали что все так закончится... Жить в этом городе стало невыносимо. Даже друзей не осталось. Только горе и тихая и какая-то суицидальная ненависть. Ко всем. К каждому прохожему на улице, каждому взгляду, шороху... Кругом пахнет предательством и изменой. Вокруг вранье и бесчестье. Холод и жестокость.
Лишь спасительные смс от любимого по вечерам спасали и выводили меня из реальности. "Милая, люблю тебя больше жизни! С нетерпением жду нашей встречи!" - "Любимый, я приеду! На следующей неделе еду за билетами, скоро увидимся!"
Вот в таком темпе прошли 2 месяца... Села в поезд, ехала почти пять суток. Приехала, встретил. Радость, счастье, все положительные эмоции, которые только могут быть. Первая встреча в живую. До этого несколько месяцев переписки в интернете, смс, звонков. Первое: "Я тебя люблю!.." Скромное: "Я тебя хочу..." Прогулки по ночному городу, фотографии, знакомство с родителями, поцелуи, бессонные ночи, пляж, соленое озеро, палящее солнце, мокрый газон во дворе, ночное небо, звезды, откровенные разговоры, аэропорт... Крепкие объятия, слезы, страх, боль, беззащитность, бессилие перед отъездом, невозможность остаться, ритм сердца, платок в руках, дрожащий голос в трубке: "Алло, любимый, позволь останусь, еще не поздно вернуться" - "Нет, миленькая, увидимся в ноябре, буду скучать...", короткие гудки, длинный коридор, самолет, пересадка в Москве, родной город, который ненавижу, воспоминания.
Работа. Желание уйти от реальности без любимого. Кокаин. План. И еще кое-что. Ломка. "Милая, все будет хорошо, не принимай больше ничего, если любишь меня!!!" "Мне очень тяжело без тебя, почему заставил уехать?! В этом виноват ты!!!"
Суета, попытки все бросить наконец увенчались успехом, хоть и трудным. Вошла в нормальный ритм жизни, начала дышать, предчувствие скорой встречи с милым побуждало на "СИЛЬНЫЕ" поступки. Упаковка чемоданов, билет в сумочке, поезд. Нервы, коньяк, осознание что ни родных ни близких уже нет, жара, опять нервы, опять коньяк, жара, встреча...
Любимая! - Любимый! Дом, родители, улыбки, счастье, семейный стол, мясо и опять коньяк. Потом прогулка, как в первую встречу в первый день. Ночь любви, объятия, нежность, ласковые "любимые" слова, горячие губы и нежелание думать больше ни о чем. Все так хорошо...
На третий день вышел на работу, я дома одна сижу уже больше недели с тех пор, вижу ЕГО только вечерами и по утрам. Дико грущу... Нет, не о нем... По родному городу, который так ненавижу. Все знакомые отвернулись от меня с тех пор как уехала. Никто не желает со мной разговаривать. Удалила всех из друзей, стерла номера телефонов. Почти возненавидела... Осталась в гордом одиночестве. С четким пониманием того, что "ТУТ" я никого не знаю кроме НЕГО. А ЕГО никогда нет дома. Я не знаю города, мне не с кем общаться, я не могу выйти, мне одиноко, желание уехать туда, где знаю каждую улицу, каждый дом, и где каждая собака знает меня. Хоть и ненавижу это место. Там у меня отняли все. Но все же там мне было бы легче...
Счастья особо не прибавилось, я одна - как и в своем родном городе когда-то, не смотря на то, что живу с красивым, заботливым, ласковым мужчиной с красивой профессией и богатым внутренним миром... Я готовлю, стряпаю, отдаю свою любовь по ночам, пытаюсь заботиться... А когда остаюсь в одиночестве лью слезы. Ведь я так ждала этого! Так хотела быть только с ним! Так хотела называть его родителей: мама и папа. Хотела любви! Заботы! Ласки! Теплоты! Семью! Теперь все это у меня есть, но мне чертовски одиноко...